从来只爱魔鬼,不爱天使de….hUGO.T

明月几时有
把酒问青天
不知天上宫阙
今昔是何年
我欲乘风归去
又恐琼楼玉宇
高处不胜寒
起舞弄清影
何似在人间

转朱阁
低绮户
照无眠
不应有恨
何事长向别时圆
人有悲欢离合
月有阴晴圆缺
此事古难全
但愿人长久
千里共婵娟

对于朋友，我并没有因为同事这个字眼而收窄或限制交朋友的范围和乐趣。。也许思想上，交友和爱情的某个定义有些相似吧。。只要感觉对了，就想到会全力以赴去争取和珍惜。。。

在工作环境里有两个特别要好的同事分别在这星期的前后离开了，有点感慨。。。毕竟相处了一些日子，心情难免有些失落。。。

如常一起聊天，一起喧闹的情景突然少了两对脚，有点不太习惯。。

办公室那么大，人又那么多，要凑巧遇上有缘的人也不是一件简单的事，偏偏在身边最要好的两位也先后要离开了，又要重新调整回自己的心态。。。

除了自己的家，办公室也许是逗留时间最长的地方，很多同事都日见夜见，有些人很奇怪，虽然认识不算很久，但那种感觉真的非笔墨能够形容的，也许这种感觉叫做一见如故吧！！再加上一定相处的时间，不知不觉地建立起一份难得的友谊。。分离有些可惜，但是为了各自的前程，每个人总有他自己要到达的位置和地方。。。。

但愿我们将来的情谊一直存在。。。Buddy forever 。。。。

许久没有更新布洛格了，写布洛格的时候需要心情。每每情绪到的时候总因为自己的懒散而搁置了，所以时机的巧合是需要配合的。。。

刚放完一个长假。。。。一直以为每新的一年或放完一次长假后，心中的方向总会诠释一个全新的自己。回顾了这几年经验，其实是错误的。。

新的一页，看似简单。是否真的明白或感受到，是一种领悟。也许自己还未领悟出这个道理。。。

旧想法，旧心情，旧情绪还在徘徊当中。。。也许收敛，也许因为某些事情的妥协而作出改变，但还是局限在框框里。这条光明之路，难找得很。。。。

肩膀再重，靠的还是自己的坚持和毅力，朋友也只是助力。毕竟走的人总是孤单的自己，人总是有一个人独处的时候，不是吗？？

已经忘了多久没有再为友情而烦。看开了，接受了，又再回到了原点。到了这个年纪，总是为工作，为前途，钱途而拼搏，为什么我还会有时间赋闲在朋友的舞台上？？

友情看得淡了，把重心移向工作或爱情其他之类却渐渐走得迷失。工作的称心如意不能全面带来喝彩，爱情上的平稳也赢不了十足的掌声。其他琐碎事，更是不屑一看。。。。

新朋友的感情正慢慢地一砾一沙的建立着，至于是高楼大厦或废弃的楼盘暂时画不出一个谱。毕竟有经历的人，要重新去评估一段情也不是一朝一夕的事情。而旧朋友之间的关系又渐行渐远，岁月总会为人们选择不同方向的分岔路。。。

这段青黄不接的关系在经历明天之后，又是一个无止境的循环。。到最后，谁能和自己一起笑傲江湖？？？？

这一个星期心情没怎样平静, 因为脑海里有很多思绪翻滚…………时间过的很快..两年了,我一直以为我能把你的思念给压下, 让它慢慢地沉淀在回忆底里的角落……….

曾经我们是一对很要好的朋友,续而升华到达恋人的关系….分手后, 对你纵然有千般不舍, 但我也不得己要拒绝和你保持好朋友的关系…因为我知道自己不是坚强到可以承担分手和换另一种方式对你的痛……

我不会去揭开自己的伤疤, 所以有关于你的消息, 你的布落格, 你的近况….我统统都不看不想知道, 不敢接近更不闻不问…更甚是删除和切断和你所有的通讯…那时我相信对自己所说的一句话…. 人是要逼自己走上绝路, 才会绝处逢生…

这两年, 我做到了眼不看为干净的境界..没有你的日子我还是一样如常的生活, 或许灵魂已去了三分一, 总好过灵魂全无地像一堆行尸走肉……

辗转的过了两年, 当时的道理我不知道会不会适合在自己身上, 起码这两年我的生活很平静. 这样子就很好了….

我还以为就这样我向左, 你向右般永远没交集, 淡淡地不闻不问过各自的生活….

如果不是你突然的问候, 我想这种思绪的翻滚现在也不会时不时地打扰我的情绪………..

我不知道你为何会突然感触的说这一翻话… 当你说这两年来时不时在想起我时, 我的心有点乱, 手有些颤斗……当收到你祝贺我生日的信息时, 有两句话我永远记得..

记得吗? 2006年我认识了一个很重要的人, 他在我生命里消失了整两年……….

你的卡片我留着, 你的信我留着…..信上和卡片上的字, 我清楚记得…原来你也没有忘记…………

我突然鼻子很酸…泪在眼眶打转… 很久没有这种感觉…. 对你的感觉原来我不曾忘记………我真的很想你, 很爱你……

我回复的话很小心, 不想让你在我的回复里找到一丝痕迹…………..

那一天我们因同一个朋友的婚礼而相遇, 我一直在极力控制我自己的表情, 连你的眼神都尽量回避, 也许我心中有鬼不想让你看穿….

我在告诉我自己, 也许你是因为突然间的感触而冲口而出, 别太庸人自扰.. 就当作是一个美丽的误会… 始终你有你现在的生活, 而我也有我自己的生活…

我在你生命中是什么位置, 一点都不重要, 因为总会有另一个人可以把我代替…也许再过几年, 你连我甚至容貌也几不起了….而我, 只希望平平静静地走我的路, 将你的火花继续沉淀… 能忘便忘, 忘不了就让它跟随至下个世界吧……………….

爱一个人, 有时不一定能拥有…起码我拥有曾经和你快乐的回忆……“>會呼吸的痛

有人说，情侣之间的小摩擦能促进彼此的认识和更深入的了解。我想我相信的，因为人从来就是个体户。每一个人的性格，脾气和观点都是独特的，所以我并不反对以小摩擦来作为情侣间一个特别的沟通桥梁。。。但一而再的由小摩擦到具有伤害性成分的，是否是一件好事？？

五个多月的时间，要对对方的认识不算太短吧？我可以明白我们悬殊的背景，脾气和各类观点，只是对你一两句伤害性的句子却又是难以消受。。

也许是我敏感吧！因为你的一句话，可以让我对你的看法有所改变。我不想自己成为一面扫描器，所以我选择承认自己敏感。

每个人的观点都不尽相同，我从来没有要求你认同我的想法。就算我不认同你的想法也好，我只是尝试站在你的角度从而明白你的想法而让我们摩擦的伤害性减至最低，好好分享彼此间不同的火花。。而不是每一次以你总有你的理由而作为一个强迫性的妥协，没分享之余也制造了埋怨。这也是我所不希望看到的。。。。。

爱情的付出，从来没有一个规定性。或多或少全似乎你认为值不值得。五个月的付出，我认为值得。。但到最后我才意识到原来你在乎你的计较和对我的不满。也许是我一再敏感而你根本也没有这个意思。。。。

当我对你的信心开始动摇时，我很希望你能陪我一起抵御而不是我一个人在孤身作战。。。。。

有时我会想。。对你，我一直都坚持着自己认为对的事，我的坚持，是值得坚持吗？？

挥发了一年，又来到了这一天。。。。每一年的生日总有些期待。反而在今年没有什么特别感觉。。

也许心态有些大不同，

也许期待的心情已经升华到了另一个境界，

也许觉得自己往中年的阶段迈进而不大想面对现实。。。

无论在什么样的情况下，万分感谢朋友所给与的祝福和一年一次费神的节日安排，特别是一些相交多年的老死，感谢你们一直让我在你们的心中永不缺席。

你们的存在，是我生命中快乐的泉源。。。。。

爱你们，也是因为你们让我值得。。。。。

不知不觉我们都认识和相处了整四个月的时间了。。。这四个月里，我一直的在反复想着同一件事，我们真的是适合彼此吗？？？到了今天我都给不了自己一个明确的答案。加上这一次的争吵中，我再一次的深深感受到我们不妥协的沟通。。。。

这几个月我们不断有争拗，也许大家的生活背景大不相同，我不介意需要一些小摩擦来增进彼此的认识。但在争拗的同时，缺点也最是特别显露，尤其是你和我的脾气也不是省油的灯，在冰封三尺非一日之寒下，就这样轻而易举地攻破了我们的防守底线。。。

我想起我们整天嘻嘻哈哈的高唱相爱很难这首歌时，我突然觉得有点讽刺。。

我们都明白这首歌词的意思，但是能够不睁开双眼去恋爱的能有几人？？

我们都为彼此努力，希望运用彼此的努力去换取一天一点幸福日子，距离幸福还有一大段好遥远的差距，才踏进门槛就要经历一波又几折的考验。。。神啊，我应该要相信先苦后甜这句话。就算吃得起苦，也不堪被麻木和疲累慢慢地侵蚀，最后只剩下乏味的感觉。。。

付出过，等待过，承受过，改变过，努力过。。。。

爱情这回事是没有投保的。。。

我不知道我们今天冷战后明日的命运会是怎样，尽了最大的努力，最尽力的勇气，起码我无愧于你，无愧于我自己。。。。

原来，有时想去解决一件事，并非沟通能够所妥协的。。。。

经历上一段爱情的低潮期，在2009年我们巧合遇上了。。。遇上你，是我今年第一个好的开始。。。

我其实没有寄望过还能拥有这样的一段感情，毕竟对于前几段感情一直的失败已经感到麻木。随缘的心态持续了年半，在今年终于有了突破性的改变。。。

感谢你的温柔，你的细心，你的关怀和包容让我再一次拥有学习上战场的机会。。。

不懂为什么，你每一次总能给我一些惊喜。。。一些在思想交流上的惊喜，和你相处的时间和方式没有压力，坦坦荡荡，自自然然。。。

自他离开了我差不多整年半，我都没有试过从心发出的微笑。。。那一天情人节，想起我们在海边抓小螃蟹，在沙滩上吹海风听音乐，看寄居蟹打斗时，藏在内心久违的甜和笑容慢慢的一一浮现。。。

友达以上，恋人未满。。虽然目前我们都还未正式进入恋人状态，但是我们都在努力为对方做更进一步的了解。。

我不知道距离收验成果的期限还有多远，我只知道除了感觉，相互了解是为日后关系中打好最稳定的基层。。就如你所说，爱情从来不是付出多少，就能得到多少，我们每一天，每一刻都是在学习中。只有不断地学习，才能更领悟爱情的可贵。。。无论将来的结果是如何，在我们的学习当中尽了最大的努力，也已无怨也无悔了。。。。

在踏入09的那一刻，我望着夜空的花火。。心里一直在想又一年了，来着的这一年日子我应该要怎样渡过？？？本身从来不喜欢依靠计划行事，是因为觉得好好计划的事情总是达不到预期效果，反而船到桥头自然直的处事方法，效果更为显著。。。

到了这个年龄，反而认真地想了几遍，自己是不是应该要拟定一些计划？？那，自己的计划有哪些？？

事业？？

一直以来，我从来没有刻意去规划过我的事业，想到只要是能做到自己喜欢的，能养活自己的，已经是很好了。再加上顺顺利利平步青云的福份，所以削弱了一般人应该拥有的冲劲和野心。不是自己不着紧，也许是从未把事业放在重心上，称心如意也好，低潮也好，心情不会随着事业有所影响。。。

家人？？

和家人过了近三十年，除了有血浓于水的关系，其他方面只在于闲话家常，平平淡淡各自生活。有时我很羡慕朋友可以和家人像朋友关系般，虽然本身的家庭融合程度只有一般，但这种淡淡情怀也未必不是一件好事。。。

朋友？？

生命中有着很重的份量。年复一年，感情也跟着越走越深。小摩擦偶尔发生，但却更能体会友情的可贵。虽然和几个朋友的感情已大不如前，但没想过要怎样去修补，我相信缘份。。以往对朋友的执着而钻牛角尖，经历了几年的内心挣扎，不能说完全看透，但随缘这两个字也尽量用于其中。。。

人生中的家庭，事业，友情慢慢开始趋于稳定时，还有什么可以烦？？来着的这一年，我对爱情真的没什么信心。。心里当然蛮着急，可是空有一副着急能成什么大事？？对爱情，我一直以来用这两句话告诫自己。。命里有时终须有，命里无时莫强求。。看似很老套的一句话，但是这种滋味在尝过后，却有着更深的体会。。等待，然后遇到对的人也许是最折衷的方法。。但等待的过程却有时会令自己失去耐性和理性。。也许偶尔会烫手，但对于爱情里的任何事我都希望自己可以用冷静和理智去面对，无愧于心吧？？

爱情，总是虚无缥缈的事，计划好了也未必可以碰上。。既然所有事都计划不来，也就随缘算了。。依旧自己一贯的风格，桥到船头自然直就好了。。但还好还有一件事应该可以做到，那就是秋季的欧洲一月游。。人找齐了，银弹也准备了。万事俱备，只欠等待时间的这个东风。。。过了这一趟旅行，这一年应该无悔了吧？？

一年又这样轻易流逝，时间来到了今年尾声。。。我的日记总有空位留着给每一年的年尾，因为它要回顾整年的总结。。。。

今年除了在事业上得到的一些小肯定，小满足。其余的已经在预料之中，没甚惊喜！！还好，答应自己应该做的事都有成绩，算是今年对自己的一个交待。。。。

如果自己本身是完全事业型，我想会是小丰收的一年。奈何偏偏从未把事业放在重心上，所以，在事业上的小满足我只当作给自己的一份花红。。。。

爱情上的失败，早已烟消云散。归根到底是自己的不肯定，心门还未成打开。让自己吃了几记闷棍的是，遇到看似可以发展的机会，却让它好像搭船酱越搭越远，一去不复返。。。是怎样的缘由，我已懒得再记起了。。。

这一年，挂念而导致自己的心情复杂化的人已经太多了，趁着还有几天即将届满，只想清静。。什么人，什么感觉通通不想烦也都不想。。只想好好的想念自己，疼惜自己就好了。。。

来临着新的一年，我祈求自己身体安康。。。。

由于明天开始放大假，约了几个朋友往槟城走一趟，这几天的心情应该是感到轻松愉快。。。。可是这几晚睡得不是很好，精神也一直处于紧绷的状态下。。。。

很奇怪，人与人之间就算是陌生人，也有一见如故的感觉。但是这种感觉可遇不可求，距离上一次相隔到现在，也是很久的事情了。。。然而当对方互有感觉的同时，是否该先学会付出的诚意而作为日后对爱情发展的一个桥梁呢？？

尽管心灵孤单那么久，我从来不着急要寻找一段爱情，是因为我相信好的事情是要经历一些磨练才能显示它的珍贵。。。

我等了那么久，虽然在中间的时段有一些有的没的，但还不至于能让自己的感情释放。。直到我有缘遇见了你。。。

其实我忘了告诉你，我不喜欢别人不向自己交待。。我对你的印象，由顶点到谷底，再跑回顶点然后又坠落回谷底。。。。落差大得连我自己也失去了判断能力。。。。

你很忙？忙得连一整天只给我一个信息。而我的信息由早上发送，直到我放工后才收到传递报告，换回的只是你信息中归家的报告。。。。整个过程犹如我对你的印象分一样，落差等于了我的心情起伏。。。

我其实可以睡得很好，可是夜半的午夜凶铃后，我就一直辗转难眠。。。。

或许你真的很忙，我应该体谅。。。这是我给自己的第一个想法。。。

你能工作至半夜归家后向我报告，还叮嘱我早点休息，再累也不忘简讯报告我。心中还有我的存在，已经很好了。。这是我给自己的第二个想法。。。

忙？忙得没时间吃饭吗？没时间上厕所吗？忙得只是回应我一个归家报告？？这是我给自己的第三个想法。。还有第四个吗？？拜托，你说你对我有感觉咧，想要尝试发展咧。。。这是一个正常人对别人有好感，想尝试发展下去的付出的诚意吗？？我不需要报告，我不是你的谁。。我只想要一些时间，一些可以给大家配合和发展的时间。。。

与其你用那几秒的时间简讯我向我报告你归家的消息，倒不如你好好利用那几秒就多睡那几秒的时间不是更好吗？。。。总好过你睡少了几秒，又吵醒了我而让我没法安睡。。那不是两全其美吗？？？

期限至此，感觉也至此；

人不到，憧憬的爱情也到不了。

你所说的爱情里孤掌难鸣，此时此刻是否也自打嘴巴？还是这一巴要我亲至掴上？？

这种起起伏伏的心情，去年在接近年尾时曾有过一遍。想不到事隔一年，还是给我碰上。真的不想再有这种情绪，如果真的不能避免，那么我宁愿选择现在孤单一个人。。。

请别打扰我的情绪，当不处在顺意的境况时。。。。。。